BENFICAXBARÇA




O benfica foi mutillado
Mas sem saber como
Nao foi enrabado
Creio que se trata de um milagre




Uma pequena retrospectiva sobre o BenficaxBarça. Estou com uma ressaca em cima, por isso ao ler o texto hà que dar um desconto ao dignissimo pepe. Começo por dizer que testemunhei um milagre, digno de ser avaliado pelo Vaticano e também que o Benfica foi mutilado e sodomizado. Duas bolas ao poste no espaço de cinco minutos, muitas, mas muitas ocasioes de golo clarissimas.
Devo confessar que estava a torcer pelo Benfica. Vejam bem que até vi os 90 minutos de pé, numa bodega ao pé de minha casa. O curioso foi encontrar barcelonistas em Madrid. Pensava eu que aqui o pessoal seria todo do Real Madrid ou quanto muito Atlético de Madrid. Mas nao, Barcelonistas hasta moriir, diziam-me eles. A frase que mais diziam era "qué portero de mierda", referindo-se ao Morreto. Chegaram a ter a audacia de me perguntar se aquele frango de aviario era o portero da selecçao nacional. Contaram-me também que o Benfica tinha uma maldiçao qualquer e por isso seria o barça a passar. Houve um dos barcelonistas que se ajoelhou no chao, já nao me lembro em qual ocasiao de golo do barça (foram tantas). O curioso da noite é a quantidade de palavroes que se diz aqui em Espanha, entre eles e comigo. Pergunta-me o españuelo porque torcia eu pelo Benfica, quando ele nunca torceria pelo Real Madrid, respondi-lhe porque é um clube português, mas nao gostaria que ganhasse a Champions. Vira-se o rapaz para mim "ma qué cabron a ser asi qué gane el Barcelona". Claro que em lx, tal desproposito seria merecedor de umas lambadas. Só que aqui em Espanha nao, o pessoal trata-se assim e parece que quanto mais nomes mais a conversa é interessante. O pessoal trata-se todo por coño, cabron, etc. Devo dizer que gosto que assim seja, por isso, a todos os hijos de puta, cabrons e coños dos meus amigos: JODER y CONCHA DE TU MADRE.
P.s: Há que dizer que a imparcialidade espñola quanto a comentar jogos deixa muito, mas mesmo muito a desejar.

BLOGS




Aos poucos vou ficando viciado
E um bocado apanhado
Mas no pasa nada
Nesta vidadecao alucinada




Os blogs tornaram-se na minha leitura diaria, ao entrar num computador, em vez da minha querida porno, vejo-me agora avido por me sentar à mesa dum computador e ver o que se escreve.
Veja-se hoje, tinha decidido empezar a estudar derecho bancario y bursatil e olhem para mim ja aqui agarrado ao teclado que nem um toxixodependente.
A segunda hipotese seria estender-me na relva, debaixo do sol que nem um cao, ao pé do pessoal da minha turma. Nao! Blogar dá-me mais gosto. Mais dia menos dia vejo a ser criada a associaçao de blogger anonimos. "Olá chamo-me Pedro e blogo desde os 20 anos, há dois meses que nao leio nem escrevo para um blog". Seguidamente seguiriam-se palmas, "bravo Pedro, bravo, é preciso muita força de vontade".
Ostia, acabou-se, vou-me estender debaixo do sol que nem um cao invertebrado. Népia, só mais quatro linhas para dizer o seguinte:
-Minha rica Católica, as aulas desta mer.. (leia-se universidade Carlos III) sao 1h30, leram bem? nao? ok, 90 minutos de aulas. EM ESPANHOL. Se na lingua de camoes ja era dificil acompanhar, imaginem em Castelhano. Claro está que temos 30 minutos de intervalo, mas nao consegue compensar os 90 minutos de pura tortura medieval, o sofrimento só fica aliviado quando vejo os professores a dizer joder e palavras equivalentes em plena sala de aula, ha españuelos.
-Cheguei a uma encruzilhada, nao sei se hei-de ir a festas todos os dias ou começar a estudar. Festas, estudos, festas, estudos, festas, estudos, festas, estudos, festas, estudos, FESTAAAAAAAAAAAAAAAA. Pronto, estudo.
-Comprei um livro de derecho del mercado financiero que me custou 80 euros. Sim 80 euros. A primeira coisa que o Irlandes do meu piso me disse foi: "fizeste bem, assim nao gastas dinheiro em alcool" depois pegou no livro de direito e começou a fazer-lhe festas, nao é broma, o gajo começou mesmo a fazer festinhas ao livro, como se de um metal precioso se tratasse. hahahahahahaha
-Pena que me vou embora no sabádo, mas a minha pequena faz anos dia 3 e infelizmente e felizmente tenho de voltar para PT, logo agora que estava a começar a entrar no jazz, no pasa nada, sempre tenho a bela da praia da CAPARICA.
Por ultimo, obrigado a todos os meus amigos que me vieram visitar até agora... ou seja, obrigado a nenhum. É bonito ver que todos na casa recebem visitas de amigos e eu até agora a unica visita que tive foi de uma mosca que me entrou pela janela e fo... o juizo a noite toda.
Hasta luego
Pepe el perro lento
p.s: especialmente duas cadelas erasmicas Valencianas

A TORRE



A torre foi construida
Com carinho e muita bebida
O pior foi quando Rossé chegou
E a torre vislumbrou




Sexta-feira à noite, estava eu completamente arruinado, mortinho por chegar à cama. Chego a casa e estava tudo numa algazarra (que termo bonito), a Laura e a Cristina iam sair à noite, recuso o convite, pois a unica coisa que via à minha frente era a cama. Contudo mal sabia que nessa noite ia-me deitar às seis.
Faço o meu jantar, para variar, massa. Quando se juntam à mesa o Brendan e o Otto. À dada altura o Irlandês vai buscar uma garrafinha de Vemuth e tivemos que acabar com ela, passado um bocado o Finlandês vai buscar uma aguardente finlandesa com 45 graus de alcool, dissemos-lhe o aurevoir. Diga-se que aqui o tuga chupista só tinha umas latas de Heineken no frigorifico, que foram tambem prontamente bebidas, por fim seguiu-se um Whiskey Jameson e para rematar um café irlandês que diga-se também levou um cheirinho de Whiskey. Às tantas damos por nós a olhar para as latas de Heineken espalhadas pela mesa e decidimos construir uma torre com elas, a chamada torre de Otto. 6 latas de Heineken empinadas, com dois pacotes de sumo Don Simon de naranja e um pacote de natas no topo. Infelizmente nao tenho a foto, fica prometido para posterior posts, só o Otto se lembrou de tirar uma foto e a sua maquina fotografica é do tempo da segunda guerra mundial, o que significa que vai ter de revela-la e só depois vou scana-la e patati patata.
Feita a torre, fomos dar uma volta. Ao voltar mando a torre abaixo, resultado, a nata espalhou-se por toda a sala. Nao sei o que as miudas pensaram quando voltaram, mas enfim...
A cereja em cima do bolso, foi a vinda de Rosssé (José) o dono do piso, no dia seguinte, para mostrar a minha antiga habitacion a um potencial novo inquilino, ora imaginem a cara de Rossé quando entrou em casa e viu a torre (já que eu tive a feliz ideia de reconstrui-la, embora só com as latas e um pacote de sumo), eu também imagino pois nao sai do meu quarto. Ver? nao vi, mas ouvi, uma série de palavroes em castelhano, claro que o resto da pandilha ficou dentro dos seus respectivos quartos até que a tempestade se acalmasse. Eu diria sem querer ser rigoroso que durou cerca de meia hora de: no puede ser, falta de respecto, coños, solo hacen mierda, estudiantes parecesosos....

LA BUFA



Havera melhor sensaçao?
Eu penso que nao
Façamos o comparativo
Ainda que exaustivo




No outro dia ia a caminho do Media Markt madrileno que fica longe como à mer.. (ou seja, fica a uma estaçao da minha faculdade) para ver se comprava algum instrumento para ouvir música e pelo caminho soltei uma bufa. Instantaneamente ocorreu-me um pensamento filosofico, será que esta é a melhor sensaçao do mundo? Acho que sim. Façamos um comparativo pelas sensaçoes concorrentes:
1- Sexo: no fim de contas em termos de prazer é a melhor, sin embargo (contudo), tem o grave inconveniente de necessitar de uma outra pessoa e nisto a bufa ganha por pontos largos. Nem vale a pena falar de chicotear o golfinho pois, como diria o pai do Jim no American Pie, afiar o pessegueiro é como bater bolas de ténis contra a parede, nao é mau, mas nao é assim que se joga.
2- Enviar um fax: nao ha dúvida que esta no top5, nao ha nada como baixar as calças e soltar o submarino, sin perjuicio, tem um inconveniente o acto de limpeza. A bufa nao! é limpa, manda-se e pronto. Nao ha actos secundarios ou acessorios.
3- Regar as plantas: O combate mais renhido será bufa vs. acto regatorio, mas mesmo aqui a vencedora é a bufa, como dizia uma frase escrita na casa-de-banho do meu antigo liceu: " por mais que sacudas, a última pinga fica sempre nas cuecas".
4-Comer: Estou na dúvida se esta sensaçao merece ser citada em ultimo lugar, talvez merecesse a medalha de ouro... Qual o inconveniente da comida? cozinha-la. Ou entao ir ao restaurante e paga-la. Ainda diga-se, mesmo que se pague, ha sempre o acto de levar a comida à boca, o que faz com que seja mais trabalhoso que o singelo acto de soltar uma bufa.
Bufa é assim após este ensaio comparativo A DIGNA VENCEDORA.
O seu unico inconveniente é o efeito sonoro e snifo, o que pode ser facilmente disfarçado por uma leve tossidela, quanto ao primeiro inconveniente e um olhar indignado para a pessoa do lado quanto ao segundo. Façamos o teste. Tou na sala de computadores da minha universidade. Sai uma leve tosse. larga-se o napalm tuga. Agora olha-se para a pessoa do lado. Hihihihihihi

P.s: Acho que este post foi um bocado pó jabardo, mas o digno autor nao aceita censuras ou pressoes, mesmo que tal signifique perder metade do publico feminino que lia este infame blog.

DERECHO BANCARIO Y BURSATIL



À primeira aula fui
Com a promessa de nao voltar
Com sono e cansaço
foi dificil nao soluçar



Levanto-me eu às 7h20 da manha, mudo três vezes de Metro, faço uma hora de viagem, nao fui à festa erasmica no pasion ontem, para chegar à pu.. da sala e a prof nao estar, ostiaaaaa. O mais engraçado foi a minha primeira aula de derecho bancario y bursatil, passado um mês de aulas lá decidi pay my respect ao Zunzeuegui (nome do prof). Entro na sala de aula e vejo um tio (atençao que tio em Espanha quer dizer gajo, nao novo-rico de Cascais) novito a dar a aula. Épa o professor é mesmo péssimo, penso para os meus botoes. Até me apeteceu comentar com o moço que estava à minha frente " el professor és muy malo", mas remti-me ao silêncio. Passado um bocado, estava eu a morrer, quase a começar a babar-me para a mao, somente com a distraçao do rabiosque com cuecas vermelhas que estava à minha frente, quando do meio do nada, o tio que estava à minha frente começa a fazer perguntas ao prof, a dizer que ele estava errado, perguntas do Arco da Velha, de tal maneira que o prof começou a ficar embaraçado. Já eu regozijava-me com o espectaculo, isso chega-lhe, pensava para os meus botoes, é a revolta dos estudantes, uma de esquerda, uma de direita, alternando com um gancho e seguido por uma dupla patada, quase que ouvia a Vila Morena no meu cerebro. Só que para minha grande tristeza o professor era um aluno e o aluno o professor. Perdeu-se a batalha mas nao a guerra. Joder já começou derecho uniforme del comércio internacional.
Hasta luego

DUDEPILATION




What Stupid idea
To cause a new sensation
Use your imagination
But forget depilation




Um pequeno parentesis sobre a minha aventura erasmica para deixar uma nota a um amigo meu:
Deja las druegas. Nao é preciso depilares o pelo para engatares uma gaja boa, limitate a usar o poderio duduziano, que acabas por chegar lá (acho que há ai um factor M.J. aka litle nose que te esta a toldar o juizo). Macho que é macho tem pelos no peito, barriguinha de jola, e no extremo uma corrrente de ouro a dizer toni "O 30 centimetros".
abraço e deixate de tonterias.

ERASMUS



Erasmus Horribilis se acabó
Agora a las fiestas eu vou
Muitas chicas conocer
Para ir para casa remoer






Pode-se dizer que fechei o ciclo negro de Erasmus, uffa. Épa desde chegar sozinho a uma cidade onde nao se conhece ninguém e se domina mal a lingua, a ter que procurar quarto, lavar roupa, fazer comida, lavar a loiça, limpar o quarto, nao fazer comida, passar fome, nao lavar a roupa, cheirar mal, nao lavar a loiça, ouvir da Laura, nao limpar o quarto, ter uma montanhazinha de pó a que eu chamo de Everest.
Depois de fazer tudo isto começa-se a fazer contas à vida e descobre-se que num mês se gastou à volta de 1000 euros (tambem quem me mandou vir para Madrid) e só restam uns pequenos trocados no bolso pó pacote de massa.
Ainda temos a tipica conversa erasmica, que se reduz essencialmente a estas 11 frases:

-Hola
hola
-Donde és?
Portugal, e tu?
-Italia, Francia, Noruega, Alemanha, Holanda....
-Como te llamas?
Pedro e tu?
-Laura, melodia (ou mediodia como gosto de a chamar), Carolina, Patricia, Gilta, Irena, Cristina, Anna, Otto, Brendan, Julia, Julien, Kate, Francesco, Luis, Félix, Bladi, Giuseppe, Enzo, Antonia, Esperanza, Carmen, Irene...
Donde estudas?
-Complutense, autonoma e tu?
Carlos III
Depois a partir daqui temos varios temas possiveis:
a) Piso (apartamentos)- todo o erasmus viu pisos do pior que há, desde uma casa inteira sem janelas, a casas em que só viviam emigrantes clandestinos da América do Sul...
b) Viagens- Valencia (pois esta claro, tudo foi la na altura das Fallas), Granada, Sevilla, Salamanca e Pais Basco sao os locais mais desejados pela comunidade erasmica. Se um dos interlocutores for tuga, naturalmente Lisboa. O mais engraçado é que a mer... do El Pais ( jornal mais lido na espanha) na secçao da temperatura desinforma que as temperaturas em Lisboa têm como máximo -1 e mínimo -11. Lisboa com graus negativos (já agora uns ciclones e uma chuvinha acida). O cumulo foi uma Norueguesa dizer-me que nao foi a Lisboa porque fazia muito frio, Óstia ( novo palavrao espanhol), uma NORUEGUESA a dizer-me que fazia muito frio, já agora, só me falta vir um brasileiro dizer que faz muito calor na Serra da Estrela...
c) Lingua- Comparaçoes entre a lingua materna, a lingua espanhola e a lingua do interlocutor.
d) Historias alucinantes, façamos um top:
1- Conheci ontem duas italianas numa festa erasmica que me diziam que estavam a fazer erasmus em Ciudad Real, só que como nao gostaram da cidade, decidiram mudar-se para Madrid. Pediram transferencia, opina o caro leitor. Nao. Vieram simplesmente para Madrid. E as aulas? volta-se a interrogar o amigo leitor. Ficaram lá em ciudad real.
2- Jovem tuga, amigo meu, que foi para Montpellier. Ora em Montpellier as cadeiras têm a duraçao de 2 semanas e meia, o que faz com que haja um exame de ( nao vale a pena repetir o obvio), se isto nao bastasse o exame da cadeira que dura duas semanas e meia é de escolha multipla....
3- Comprar meias e boxers suficientes para nao ter que lavar a roupa durante toda a estadia erasmica.
Antes de me ir embora, pois esta um solzinho mesmo apetecivel só fazer esta ultima confidencia ao leitor, todas as semanas no meu piso ha uma pessoa que fica encarregue de tratar do lixo, lavar a cozinha, etc. Ora aqui o je, escolheu a semana de 1/4 a 8/4, só que o que eles nao sabem en mi piso é que o je parte para Lisboa a 1/4, hihihihihihi.
Hasta luego

LAS FALLAS ( ou Sarajevo)



Las fallas en valencia
Son de gran potencia



Como prometido fui ter com os meus compadres javi e dd a Valência, peguei nos ultimos 20 euros que tinha no bolso e mandei-me para valencia. DE PUTA MADRE. Foi bombastico, literalmente, a quantidade de bombinhas a rebentar pela cidade é alucinante. Qual Iraque, qual Bósnia. Valencia na altura das Fallas bate todas, parece um palco de guerra, só visto. É o pai a ensinar o filho a mandar uma bombinha com a mae a filmar, em seguida o engenho rebenta e é ver o ar de felicidade na cara dos três. Parece um campo de treino terrorista. O culminar da pancada valenciana foi ver um fallero a acender a bomba e mandar para os seus próprios pés, estaria eu perante um bombinhó-dependente? Depois temos o nit del foc, a rapaziada passa um ano a trabalhar a construir os bonecos ( fallas) e depois queima-as. Para no ano seguinte voltar a construi-las. Claro que eu e o dd tivemos que furtivamente salvar dois bonecos do fogo criminoso (uma formiga e um cogumelo), que ficaram guardadinhos em casa do javi para daqui a uns anos me rir um pouco.
A noite é de puta madre, o pessoal todo na rua autocarros alegoricos com musica nas avenidas, la fiesta como só os espanhois a sabem fazer.
Venho por este meio lançar o repto para que em Portugal seja criado o Ministério das festas, aceitam-se sugestoes para ministros, pois o panorama é tao pobre em Portugal que nao me vem nennhum à cabeça, talvez um presidente dum clube de futebol...
Por ultimo partilhar os dotes de cozinha do javi, ao que parece este moço junta no mesmo tacho só com agua, bife, massa e ovo, tudo la para dentro sem nenhum condimento. E a técnica ddziana de nao lavar a roupa, compra-se pares de meias e boxers para dois meses, evita-se assim uma caminhada à temivel maquina de lavar roupa....

COITO


Deixa-te mariquices
E começa a escrever à homem
Com alegria e jovialidade
Mas, afinal, qual é a tua idade?





De ver o blog do Coito ( diga-se que por regra só leio as 7 ou 8 primeiras linhas dos posts), resolvi tal como Dudu, escrever um post coitiano. Ora ca vai:
Humm, humm ( isto sou eu a preparar-me)

Pelas ruas vagueio, sem destino, iniciou-se, talvez... O teu olhar na despedida, ficou gravado na memoria, esse receptaculo de recordaçoes, que me tormenta. Aquilo que disse, foi dito, nao por querer dizê-lo, mas porque assim me veio ao espirito. Foi dito com mais cuidado do que eu queria, mas mesmo assim disse-o. Se fosse hoje nao o teria dito, magoou-te mais que me alegrou. Se assim o é, eu nao o quis. Se assim te sentes, nao será por mim. As recordaçoes vêm como uma onda, mas como tu, vem, despenha-se na areia e dela só resta a espuma inocente.
E já chega porque daqui bocado estou a ir buscar uma boina e um cachimbo e começo a assinar pelo nome de Pepe Garcia Marquez

VALÊNCIA-REAL MADRID


Ronaldo tera falhado
Para do Real se ir embora
Para um jogador que tanto prometeu
É desanimador vê-lo agora



Ao que parece, dizem as más linguas que el gordito falhou o penalty de proposito (à Liedson), como eles dizem por aqui "ele ha provocado". Ronaldo nao parece estar contente com a sua estadia em Madrid, por isso terá falhado o penalty. Embora o Valência e Real estejam em igualdade de pontos, o Balência ganhou a primeira volta, por isso se acabarem os dois em segundo, o Valência tem vantagem, dai a importancia daquele penalty.
A que dizer que Ronaldo desde aquela mágica época em Barcelona, nunca mais fue lo mismo. Foi uma época fulminante que teve a sua imagem de marca quando Bobby Robson, meteu as maos à cabeça depois de uma jogada de génio de Ronaldo. Agora com 29 anos pode se dizer que foi um bom jogador, mas nao passará disso. Desde a véspera do França-Brasil no mundial de 98 que o jogador se manteve num nivel bom, mas nao de génio. Estive em Paris nesse dia e o que circulava é que algo se tinha passado com a comida dos jogadores, agora se é vero ou nao....

LA RENTA


Era uma vez
Uma bela historia
Por mim espero
Que acabe com gloria





Vou agora fazer uma confidência ao caro leitor. Começa assim: Era uma vez um jovem tuga que tinha decidido acabar o seu malfadado curso em terras espanholas. Esse jovem de nome Pepe, quando estava à beira de ter um colapso nervoso encontra um quartito, sem janela, do tamanho duma cela, mas enfim tinha conseguido almejar um espaço seu. O quarto era 260 euros. O jovem para pagar ao sr. josé que aluga os quartos, dirige-se ao multibanco, só que para sua grande surpresa os multibancos em Espanha permitem um maximo de 200 euros aos estrangeiros p/dia. Resultado, o jovem incrédulo só tinha 200 euros para dar ao sr. josé, tendo-lhe dado 190 ( nao ia o pobre estudante ficar sem um tusto no bolso) prometendo-lhe pagar no dia seguinte. Os dias foram passando e o jovem nunca mais pagou. Tendo tido conhecimento que um colega de quarto se ia embora, o jovem estudante, passou para este novo quarto com janela e do tamanho de duas celas com varanda. O custo do quarto era 330/mês. Pequena fortuna que o jovem está disposto a pagar. Assim sendo faltaria pagar ao sr. Rossé 140 euros. Só que o jovem maldoso só deixou 130 euros num envelope ao nao menos maldoso sr. rossé (contam as lendas que o sr. rossé nao é muito proficuo a dar as fianças) para ver se lhe cantava 10 euritos. Lunes conto-lhes se a historia teve um final feliz.

CHEZ PEPE


Mas sao mais que as maes
Seis no total?
Mas quantos sao afinal?
Ai o meu quartinho em Portugal



Só para rectificar que afinal somos seis a viver no mesmo apartamento:
1. Laura- Italiana
2. Julien- Francês
3. Otto- Finlandês
4. Nao percebi o nome, mas é boa nas horas- Austriaca
5. Guiness (o gajo nao se chama Guiness, mas como eu nao me lembro do nome dele, chamo-lhe assim)- Irlandês
6- PEPE- Tuga
O pior disto tudo é que todos têm janela menos eu, joder, acho que se vai dar um acidente misterioso en el piso, com o subito desaparecimento dum fellow Erasmus. Hoje para encontrar espaço no frigorifico e armario vi-me grego, foi preciso uma ginastica. A minha lista de compras? só rir. Ora 6 pizzas, 3 lasanhas, 5 garrafas de coca-cola, 4 pacotes de batata frita e um queijo camenbert pó pequeno-almoço. Já me esquecia, ontem chego a casa e o raio da Laura ( italiana) tinha-me feito arroz. Mas que cara... Nao devia ser massa. Fod... como sinal de protesto só comi metade do tacho.
Hasta luego ( ou logo, como eles dizem aqui).
Ps Mais uma msg da jurema, enquanto escrevo o post. Qué fuerte, vacilando, vacilando...

SEMANADA



Cheguei há uma semana
Depois de muito procurar
Jà encontrei uma cama
Agora é para festejar



Faz hoje sete dias que cheguei a Madrid. Uma semana. Madrid nao é uma Roma ou Praga em termos de beleza arquitectonica, mas em termos de movida é de puta madre, isto é, nao se descansa. Pode-se sair todos os dias, porque todos os dias os bares estao cheios. Num domingo à noite a chover tem mais animaçao que Lisboa, numa sexta-feira.
Quando cheguei estava um def na estaçao tribunal a cantar o guantanamera, hoje fui até a plaza mayor adivinhem qual a musica. Diga-se que esse def, normalmente acerta com a musica correspondente ao meu estado de espirito. Ainda só fui a uma fiesta erasmus com a gilda, só que estava tao cheia que só se entrava quando alguém saisse, logo, nao esperei.
Diga-se que tem sido um mar de oportunidade para fazer a vontade ao anjinho mau que esta por cima do meu ombro sempre a sussurar-me. Um homem nao é de ferro, mas até agora vou-me conseguindo manter.
Enquanto isto tudo se desenrola, a Sarah, meu feliz acidente de percurso, liga-me uma vez de manha e outra à noite. Vá la que dia 14 esta cá, uffffa. Joder. O erasmus serve para um gajo partir a loiça, nao tem qualquer outra utilidade. Tirando a minha mae, duvido que alguem que me conheça acredite que eu vim para Madrid para conhecer o direito espanhol.
Já fiz das minhas. Depois de ter marcado territorio no primeiro dia na minha faculdade ao conspurcar a casa-de-banho com o perfume Pepe Lauren, contou-me a Patricia ontem, que na sexta-feira à noite passada apanhei um pifo de tal maneira, que adormeci no sofa do bar e pior que isso tiveram que me levar as duas aos ombros para casa. Ninguem como eu para causar uma boa impressao.
Hasta luego
P.S Fui à festa (a melhor até agora) de aniversariodum jornal de esquerda com Gilda e Patricia, um pouco radical, mas olha fica aqui o endereço. http://www.diagonalperiodico.net/
"Dispara cobarde, que só estas a matar um homem", últimas palavras de Ernesto Guevara.

HABITACION

Hola, estoy llamando por la habitaciòn
Ya esta alquilada, lo siento
Vai pó caral.... cabron
Nao quero mais dormir nel salon


És jovem queres emagrecer e nao sabes como? faz um ERASMUS. Qual, tallon, qual quê. ERASMUS, o melhor programa de emgrecimento europeu. Comprovo-o eu, que depois de muito ouvir o sôr Marcelo Rebelo de Sousa tambem jà apertei o cinto. Muito devido à merda de comida que tem passado por este estomago. O que por sua vez se deveu à falta de uma habitacion.
O que eu sofri para conseguir encontrar uma habitacion, a pu.. dum quarto, digo-vos caros leitores que estive à beira da insanidade mental. Para se ter uma ideia liguei para 42 números, vi entre 15 a 20 quartos. O mais engraçado terà sido, sin ninguna duda, chegar a um apartamento e ver que se faz fila para ver o quarto, fila para se ver o quarto sim. Nao é para comer, nao é para comprar um bilhete, é para se ver um quarto. Quatro paredes e um tecto.Feita a cola, fazem-te umas quantas perguntas se o interessado quiser fazer o pino, fica bem. Se todos os habitantes mostrarem o placard 10, fica-se com o quarto. Intitulei-o o concurso "Nao quero mais dormir no Hostal". A minha habitacion é um buraco, nao, buraco é um elogio, para terem uma ideia chamo-lhe "A solitaria". É do tamanho da minha casa-de-banho, ou talvez mais pequena. Sin ventana (sem janela). E o mais engraçado disto tudo é que estou a pagar 260 euros/mês por aquela merda. Joder. Tou a viver com um finlandes, uma italiana, e outra moça que ainda nao descobri a nacionalidade, talvez holandesa. Fica a 2 estaçoes do centro o que nao esta mal. Arguelles, calle giztambi (experimentem ouvir o nome desta rua pela voz dum madrileno). Se bem que Javier seja o dj Chaire, a verdade é que o quarto é tal qual o do javier da residência espanhola. Haa, jà me esquecia, as paredes sao verdes e a lampada também é verde, é um mimo. A Laura (Italiana) vai hoje fazer o jantar, OBRIGADO DEUS ser misericordioso.
Aviso à navegaçao: Escolham uma destas duas hipoteses.
a) Façam Erasmus com um amigo, é bem mais fácil.
b) Façam Erasmus sozinho, mas levem o trabalho de casa feito, porque senao, joder.
Jà agora para quem và fazer ERASMUS en Madrid ficam os seguintes endereços:
www.loquo.com- este é o melhor e é gratis.
www.segundamano.es- neste para se saber o numero tem de se mandar uma msg ou comprar o jornal. É o equivalente ao jornal português ocasiao
www.easypiso.com- O problema deste site é que se tem que pagar 10 euros, por dez dias. Eu nao paguei, mas para quem queira...
Jà fiz a minha boa acçao do dia e derecho bancario e bursatil ja era.

P.s Deixo uma palavra de agredecimento à Gilta, Patricia e David e jà agora ao sofa que me albergou nestas ultimas duas noites.

PEPIANDO EN MADRID

Meninas, a Madrid cheguei
Nao vale a pena fazer fila
Estudar? já nao sei
Da Católica me livrei




Sai de Lisboa às 22h30 num bus em direcçao a madrid (60 euros viagem de ida e volta), me quedei a Madrid às 5h45 da manha com uma mala que pesava mais que eu. Com a morada de uma chica no bolso là me fui em direcçao a estaçao de Antòn Martin (Antonio Martins em português), habituado a um metro com 4 linhas, encontro um metro com mais de 20 linhas, resultado, enganei-me 5 vezes com a tal mala que pesava mais do que eu. Chegado a casa duma amiga de uma amiga que me ofereceu guarida, là deixo a mala assasina de espaldas e mando-me directamente pa minha universidad. Só posso dizer que aquilo é longe como à mer..., depois de nao sei quantas ligaçoes e uma hora e meia mais tarde, vou parar aos arredores de Madrid que sao tao bonitos como Chelas num dia de inverno. Chegado a la Carlos III, a primeira coisa que faço é ir a casa -de-banho realizar uma pequena sinfonia, intitulada por mim "o peido màgico", a sinfonia nao correu assim tao bem porque pelo meio acabou o papel higiénico. Tive que fazer uma estirada em jeito de flash gordon a casa-de-banho vizinha.
Finda a visita à minha faculdade com a impressao que nao passarei ali muitos segundos, vou de volta para madrid para hacer el abono mensual (passe para o metro),Gilda tinha-me dito que teria que fazê-lo num estanco. Fdx mas que raio é um estanco, pensa o caro leitor. Ora um estanco, é um sitio que vende unicamente tabaco, agora porquê que é ai que se vendem tambem os passes é algo de inantigivel para mim. Lá fiz o passe, num sitio onde só se vende tabaco, isto há coisas.
A terceira missao do dia era encontrar quarto, lá fui até a cidade universitaria procurar papels de casas para alquilar. Um piso compartido é como eles dizem. Encontrei uns quantos, que vou telefonar assim que acabar este post. A minha ideia é que o quarto será o principal factor na experiencia erasmus, porque é normalmente com o pessoal do piso que acabamos por nos dar e nao convem ficar 5 meses com imbecis.
O jantar foi delicioso, nada como o tipico prato espanhol Menu BigMac, seguido por uma tarte de maça, para ficar a conhecer a gastronomia espanhola.
Depois da janta fui para mi habitacion, já tava para me enfiar na cama, quando a Gilda me bate á porta para beber uma garrafa de vinho do Porto que lhe tinha trazido. Meti um Cd de fado e parecia que estava de volta á terrinha. Juntou-se Patricia uma catalan, de Barcelona e ficamos charlando pela noite dentro, comigo só a pensar na caminha e dormir.
No fim de contas gastei cem euros e nem sai á noite, algo me diz que vou passar bastante fome em Madrid.